1、厅门推开，进来了一男一女，男的长身玉立，气宇轩昂，背上负着一个包裹，三十七八岁年纪。女的约莫二十二三岁，肤光胜雪，眉目如画，竟是一个绝色丽人。金庸。

2、一女子藏身人群中，白纱半掩面，杏眼圆睁，眸中仍映着惊愕。

3、一女生要和男友分手，男友问为什么？女生说没共同语言，男友说都是中国人怎么会没共同语言呢？

4、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

5、我对一女生穷追猛约，后来她和朋友聊天说，快招架不住了。

6、葛优看到一女目视前方站在河边，状死跳河：。

7、对男子而言，最难过的事就是旅行途中二男一女，这样内部永远团结不了。

8、商场里一女生在智能电脑上称体重。听到：你身高……体重……体型偏瘦！我看后也去试试。站上后，电脑忽然提示：请一个个上！

9、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

10、有一女人，病魔缠身已十八年了，伛偻着，完全不能直立。

11、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

12、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

13、枉入红尘若许年，未带一女把家还，桃花潭水深千尺，不知谁是我的情！

14、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

15、目不识丁，婚后不久生了一男一女、男为马占山。

16、昨天放假老师走后面后面一女的说了一声"老师清明节快乐"。

17、我有一种感觉，如果一男一女在长途飞机中相遇，一起吃一起睡，小小空间，无限沉闷，待下飞机的时候，已经可以结婚。婚姻根本就是这么一回事。

18、传说有一男一女同偕到白发之后才怀念刻骨铭心的旧友，回头陪着那合照，快要将余生渡过，你猜猜谁敢分手？

19、KFC人多排队，一女纸拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！

20、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高……体重……体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个的上！”。

21、这一男一女整天夫唱妇随,快活极了。

22、一男一女，两个正常人，能心平气和地长久相守，是人世间最大的奇迹。

23、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

24、但是有一女的混了进去。

25、一女减肥成功，水桶腰不见了，相当稀罕。一日单位聚会，领导劝酒，不喝！再劝，不喝！还劝，急了说：又想把我肚子搞大啊？

26、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！

27、清明节放假了，一女的对着迎面过来的老师说;”老师，清明节快乐。"。

28、等场外的保安闻声赶来，拉扯开捉对撕打的两对男女，作贼心虚、无法理直气壮的一男一女，已被殴打得鼻青眼肿，人模狗样。

29、有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个，马上要吃第一口时，听到楼下有声音，我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

30、某天，一女找到大师。女：“大师，最近流行反手摸肚脐，我周围很多人能摸到，我却摸不到，我该怎么办啊?“大师一言不发，顺手指了指井边的水桶。女：“大师的话太有禅意，请明示。”大师：“你这大水桶腰，正手摸到肚脐都难，还想反手摸。”。

31、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

32、今天在一QQ群里聊天,一女女问:你是谁?我蓦然道:我是西门庆,此女女答道:我还是潘金莲呢,另外有位哥道:我是武大郎.我顿时感激万分的问道:你没有弟弟吧?

33、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？***找我哦！

34、一男同学苦追一女同学，在写完第99封信后，女同学回信一封，上书“61”。该生不解，于是问爱情专家，释曰：61，该女系音乐系学生，乃明其意！

35、某日上车欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高兴幸运星。好听一女小声说，“两面夹击”欲中空，少女听到赶紧起，让我**真不行。

36、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”。

37、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规，于是停车主动问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”。

38、如果一女人喊你“美女”，说明你长得很普通；说你“很可爱”，说明你长得难看；夸你“人很好”，说明你长得很胖；赞叹你“身材好”，那她就是个竹竿；说你“没气质”，说明你除了漂亮，身材也很好！说你“没朋友，很孤立”，则你绝对是男人眼中的美女！美女，节日快乐哦！

39、一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！

40、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”。

41、同事很会说话，经常逢人就夸，赞不绝口，一次与一女客户吃饭，刚落座就夸上了：“你看起来真年轻真漂亮啊，也就是30多岁！”女客户：“我今年虚岁28！”。

42、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不要来信息。

43、中光棍节表白：年方二十三，本事不一般。七岁能咏诗，八岁身万贯。至今无妻妾，佳节独难堪。愿寻一女子，把咱小手牵。见者请互转，帮咱完心愿。

44、一女生长的比较黑，她的男朋友又长的太白了，宿舍的“毒舌皇后”说：你们这样就不怕生出斑马来？

45、搞笑姓氏：1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？6、一董事长姓古，自我介绍时说：大家好，我是古董！

46、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

47、饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”一女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”老板：“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”。

48、公交车上一女士在给怀中的宝宝喂奶，一男士目不转睛的注视该女士的咪咪，女士察觉生气的说道：“看什么看，没见过吗？”男士：“是的呀，我还没有老婆那。”女士：“***你总该见。

49、有一女士特别爱吃鱼头，当然也特别聪明，一次在宴席上，刚上了一盘鱼头，她就说：我先尝一下这鱼头有没有问题，半小时后我没挂掉大家就可以吃了。半小时后，她没挂掉，大家想吃时，发现鱼头已被她尝光了！

50、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。